Vulnerables

Que sería de mis respiros si no pudiera escribir? ....esta forma sencilla pero directa de liberar mis emociones y todo lo que con apenas un poco de aliento logro plasmar en estas palabras de vida que no tienen protagonistas externos sino son todos esos que habitan en mi mente inquieta y llena de impulso de hacer que las cosas pasen, esta manera irreverente que tengo de demostrar interés y que de una u otra manera siempre se me va de las manos.

Los días en el calendario no hacen mucho significado cuando los números no son parte de la ecuación de vida, cuando simplemente los días son solo eso, tiempo consumido entre las actividades que desarrollamos para pagar con tiempo de vida lo material que queremos tener, la ropa que queremos vestir o la comida y bebida que enriquece nuestro paladar, el día 30 en el que usualmente la cuenta de banco llega para demostrarnos lo capaces que somos de generar recursos o tan solo indicarnos que nos los hemos consumido todo.

El tiempo que pasa en la vida es efímero, todos los sabemos pero muy pocos hacemos conciencia de aquello principalmente cuando por la magnificencia del universo hemos sido bendecidos con la fortuna de tener salud, empleo y gente sea cual sea la que hayamos seleccionado a nuestro alrededor para compartir con nosotros estas ideas de vida, estas filosofías que vamos esbozando con cada acción que sale de nuestra boca y claro que si cada imagen que dejamos mientras otros humanos nos miran pasar.

Deberían ser diferentes es lo que siempre nos objetamos cuando hacemos un juicio de valor ante otras personas que difieren de nosotros, pero por que ? para que? y empieza la ruleta de ideas y justificaciones para poder comprender como somos cada uno dentro de esta individualidad que vamos sintiendo con el pasar de los días, que reto es aceptarlo en realidad, en especial para quienes hemos podido con el tiempo desarrollar esta sensación de empatía, cobijo y resguardo de la etapa mas compleja que experimentamos como humanos como son las relaciones sentimentales, por que las sociales y laborales son solo apariencias e intereses compartidos como parte de un intercambio.

La vida esta llena de metáforas en realidad, y de mentiras.......!!! por que lo digo, por que hay que saber venderse.....no queda de otra en este mundo superficial en el que nos desarrollamos vamos descubriendo los intereses desmedidos de unos contra otros, el abuso a las libertades, al trabajo, al compromiso y todo aquello que pueda ser cuantificable para otorgar beneficio exclusivo de algo, de alguien o para algo!!!

Miro gente que compra libros, postea y no lee jamas, lo mismo con el deporte, la familia el trabajo, somos vulnerables al ego, al ser vistos y reconocidos, engreídos de la vida por que así nos llena esa parte vanidosa de pertenecer ha algo que en la sociedad se define como el éxito, este concepto tan anhelado y que tiene muchos colores y siendo cada uno de ellos muy valedero.

Este tiempo de reflexión mientras la vida me pone contra las cuerdas y los ganchos al hígado han sido tan fulminantes que me han quitado la respiración me sirven para ir delineando muchos aspecto de mi esencia que usualmente abandono por que comprometerme a una idea que al día de hoy siento que ya no tiene cabida en este universo, tantos reveses deben llevar la cuenta de los desatinos de mis decisiones o de las que no he podido hacerlas a tiempo.

Perdí a mi padre a los 8 años y eso hizo que no tenga una figura paterna en la cual apoyarme, recibir un consejo o una buena puteada, en realidad me hubiera gustado poder experimentarlo, y eso es algo que acabo de descubrir como una herida que tengo por sanar, por que realmente me he llegado a sentir desprotegido, lo curioso del tema es que tengo dos tipos efectos que me vuelven vulnerable, el primero es crear esta atmósfera de cuidado inquebrantable para quienes están en mi camino y mas aun a quienes he decido amar, algo que no ha tenido resultados a largo plazo podría decirlo, el segundo es conseguir apegarme por que no tengo otra descripción mas cercana, a personas para buscar protección, cuidado o atención, dejándome seducir por actos temporales o momentáneos productos de arrebatos, impulsos, caprichos y hasta retos....mi pesar es que en conciencia lo sabia desde el día uno, pero no hago nada.

Ante ello, hoy empiezo a trabajar en esta parte de mi que pretende poner un alto a esta sensación que se lleva mis sonrisas y me aparte de mi, llevo muchos años con esta cruz y su peso ya me pasa factura, empiezo hoy una nueva etapa en el camino en la cual busco encontrar mi lugar, ese sitio seguro del cual no debo salir por factores externos o palabras sin compromiso, guardando mucho mi humildad y mas allá de ser un chico que vale la pena, por que penas son lo que menos doy, siempre he procurado dar amor y eso ha hecho que la vida me permita amar una y otra y otra vez...

Libero de mi el ego, el yoisimo y todo este asunto de empoderarse en extremo de amarse uno mismo por sobre todas las cosas, por sobre el status, el dinero, las cosas materiales, .... dejo todas mis ventanas, puertas y escotillas abiertas para que la sinceridad llegue a mis días, que la verdad se presente como es, sin máscaras, sin una expectativa de podría ser....que tenga al certeza absoluta, constante y definitiva de querer quedarse por que ya han pasado muchos años de vida jugando a las posibilidades.

Hoy mientras desayunaba con mi jefe, la figura mas paterna que tengo desde hace varios años y luego de contarnos un poco de la vida, llegaba a una conclusión interesante y con un meme que decía "los hombres no tienen problemas,...solo decisiones que tomar", .....vaya sacudón que he tenido, son esos instantes en los que solo regreso a ver y agradezco la información, los consejos y esta forma de analizar la vida desde la practicidad que para mi es usualmente esquiva por que le pongo primero el corazón y las emociones, por que es precisamente lo que me tiene estancado sin poder disfrutar de mi verdadera esencia, de mi ser en armonía.

Recobro el valor para poder decir no, para detener el tiempo y el espacio que se escapa de mis manos, de mi cuerpo y de mi boca cada vez que me lanzo al vacío al decir una vez mas, pedir sabiduría sería mucha avaricia pues en este estado de vulnerabilidad lo que menos se tiene son certezas, solo caminos que tomar, mientras me arriesgo a decidir.