Te recuerdo

Tengo, tenía, la seguiré teniendo, es esa sensación de energía que confabula con el presente, ese que me hace buscar entre los dedos y la palma de los pies una razón mas, para justificarme, para quedarme, para marcharme. Es esta manera precisa que encuentra mis mas bajas debilidades en búsqueda de la verdad, la que se siente en el espacio que no me pertenece, que se apodera de mis pensamientos entre recuerdos y alucinaciones que hasta llego a sentirlas como regresiones intensas que limitan mi sentir, mi actuar para dentro de esta nébula de tiempo perderme con conciencia.

No es la primera ni la última, pero si....siempre se vuelve inverosímil, difícil de creer, de pretender que es cierto, porque es mas fácil justificar la quietud, la lejanía, que confrontarse con la verdad y encararse el pasado, marcar las distancias que separan los países, las costumbres y esas huellas de pasado que son tan esquivas y mezquinas... pues se llevan cualquier intento de pertenencia, como si esos dos segundos que dura la valentía no se sintiesen como eternos. 

Sucede en este espacio de tiempo, en esta parte del planeta que de una u otra manera me tiene aquí, preguntándome las razones por las cuales respiro este aire tan lleno de otros, de lugares transitados y colmados de expectativas, vicios y pantallas, música y calores que asfixian los pocos recuerdos que desde el inconsciente empezaban a venir cuando empezaba a reconocerte.

Pero el universo es mágico y siempre seré agradecido por lo que me permite sentir, estas ganas de enfrentarme a la vida así... hasta de forma imprudente, dejando atrás la voz interior que ya sabe que no, pero la terquedad del humano en crecimiento le deja en visto como señal de rebeldía, pretendiendo que con eso no existan consecuencias de momento, que solo dure ese instante y nada sea para siempre.

La información llega, de forma clara y precisa, me conozco, me reconozco y así al mirarme una vez mas al espejo, se exactamente que es lo que va a suceder, hago conciencia y decido, desde la humildad de reconocer mis errores, mi arrogancia y esta parte de mi que a querido jugar en contra sin una razón valedera y específica.

Que sería de mi vida sin esta lotería de emociones y sensaciones que por diminutas que parezcan en mi universo se convierten inmediatamente en  toda una galaxia, esa que me da las razones suficientes para nuevamente doblar los recodos, calmar la tormenta de preguntas sin respuestas ya que al final he comprendido que aun que no lo sepa ya lo siento.

Y si es una idea loca de mi cabeza que ha vuelto a aparecerse en las noches, en las tardes o en el segundo que todo conspira para coincidir, para discutir y para huir porque para eso siempre me sobran las razones, para decir no, basta, hasta aquí y lo mas familiar en mi.....y por que no, vamos a intentarlo una vez mas, y otra y otra y otra, aun que al rato vuelva cuestionarme al no encontrar mi molde, mi estructura, el patrón o la atrevimiento de pensar que las acciones tengan el desenlace que yo quiera.

Estoy en una etapa donde me permito todo, todo lo que se presente, con y sin conciencia, descubriéndome indefenso, inseguro y sobre todo lleno de carencias que regresan a esta casa para nuevamente charlar conmigo, aterrizar mi presente, comprender lo que quiero, lo que soy a donde voy y esas imágenes que cada día van tomando mas color, marcando el camino, dejando las huellas por donde pintar mis paredes, lugares que visitar.....amistades que recordar....y permitir que todo eso que ya esta escrito, solo suceda, sin mi intervención extrema para forzarlo, para sentirlo, pues al final de este día nuevamente comprendo que si despierto mañana....habrá una nueva oportunidad para ser sentir que la vida sigue yendo bien.