Ser yo, esa extraña forma de vivir los dias!

Entre la música y los recuerdos los días pasan, las conversaciones random con mi cabeza fluyen cada vez más y más fuerte, pese a que en su momento he podido coincidir con personas dispuestas a compartir minutos virtuales adaptándome a la nueva normalidad del mundo, sigo sintiendo que mi vida lleva una extraña forma de ser, tan diferente a lo que el mundo nos lleva a vivir, o quizás es que he experimentado ya varias sensaciones, o quizás estoy en la ultima etapa, si me ha pasado por la cabeza, esta forma acelerada en la cual mi vida a ido desarrollándose me hace llegar a pensar que quizás estamos por ir a otro lado, un lugar diferente donde las respuestas no sean tan rebuscadas y la vida fluya sin la desolación de mi presente.

Me preguntaba por que busco tanto compañía, o compartir la vida con alguien, ya da igual así sea virtualmente y claro me hice un análisis de todo lo vivido desde que soy muy muy joven y claro, ha sido una tendencia, no entiendo bien hasta ahora que tengo 44 años, de que va exactamente todo, como es que he terminado en este punto en el que pasan y pasan los años y sigo teniendo los mismos resultados, quedarme solo gran parte del tiempo mientras transito en este planeta

He podido en estos últimos meses poder tener ciertas cosas que me faltaban no pensando en que vendrían a cambiar mi vida, si no a complementarla, cosas tan sencillas como unos audífonos, para poder ir cantando en la calle mientras camino, mientras hago bicicleta o mientras estoy sentado como en este momento en mi balcón, con ese espumante azul que tanto me gusta, mientras escribo y contemplo la vida pasar y así voy sintiendo una vez mas que aun respiro.

Tenia una conversación con Fer, alguien que nunca he visto solo nos conocimos por una app, pese a ello hemos conectado bien, creo que la he nombrado ya más de una vez en estos escritos, bueno la cosa es que, en una conversación sobre el mundo de las parejas y como se esta viviendo el amor, me salió una frase que hace mucho sentido a mi concepto de pareja y la ecuación matemática con la cual basamos la continuidad e iba algo así: desde una lógica que nos gobierna, vivimos en una sociedad de filtros, de apariencias, de interés, en tanto en cuanto me sirvas....voy....dejas de sumar, te resto de mi vida....por que multiplicar tu presente, divide todos mis deseos.

He sido una persona que constantemente se ha enamorado y no de la vida, si no de otros seres humanos de las cuales muchas veces las he idealizado claro que si, lo que pretendo decir es que jamás le he huido al sentimiento, por que me parece lo que mas sentido puede darnos en la vida, después de los hijos, siento que ese estado en el cual uno permanece mientras florece el amor nos volvemos invencibles.

Cada mañana al despertar me pregunto y ahora que? que viene para mi hoy, seguimos en este mood de esperar y ver que la vida ponga en forma cada una de las piezas de mi rompecabezas incompleto para ver que es lo que sucede y así quizás, no tenga monotonía y algo haga clic en la tarde y sienta que las cosas estarán mejor de lo que ya están, por que están bien, la vida a ido desarrollándose de manera tal que mis necesidades por así decirlo se han ido dando una por una, desde las mas pequeñas hasta las mas complejas, quizás me falta una sola que resolver, o buscar, o hacer que pase, no lo sé, sin embargo en el fondo de mi ser voy sintiendo que esta por llegar.

No comparo mi vida con nadie, o quizás si o hago? cuando miro como cada fin de semana mi muro en redes y estados se llenan de eventos, fiestas y comidas de mis amigos y conocidos y todos aparentemente lucen tan contentos....y yo...en casa, en el parque...detrás de un computador o que se yo, haciendo una vida de total soledad o introspección sin espacio para vivir esos momentos, y es ahí cuando me pregunto, por que??? y se la respuesta, la sé en conciencia en total plenitud del ser, ya que simplemente siento la vida diferente.....tengo un viaje en 10 días que no lo busqué, que solo me deje llevar por la seducción del momento, y lo sueño, lo espero y se que en esa soledad del viajar encontraré muchas mas respuestas de la vida, de mi presente y quizás hasta de mi futuro.

La ventaja de mis escritos es que son una exposición a mi soledad, eso que no tienes con quien compartir que contigo mismo, no tienen esa expectativa de que le guste a alguien o que sea perfecto para ciertos lectores, que los identifique o que quizás y hasta los ayude, no tienen ese propósito, como escribía al inicio de todo este blog, son mis confesiones y la forma de dar un especio a mi mente para que pueda ir soltando cada uno de esos pensamientos que la gobiernan mientras las horas del reloj y la vida pasa sin mayor manifestación de cambios.

Pese a todo lo descrito hoy, lo sentido con el pasar de los días, desde mi verdad, desde mi interior, siento gratitud con este espacio de vida que llevo, por permitirme ser, estar o huir de donde no quiero, agradezco todo lo que este por venir, que de seguro aportará mas en este camino que de la forma en la que se me presente lo quiero seguir viviendo.