Regalándome dudas

Como es la vida que llevamos cuando las decisiones se convierten en dudas constantes, o esas interrogantes que no se pueden resolver simplemente con el abrir y cerrar de ojos. A donde van estas dudas que caben en cada rincón de las habitaciones, ya que no es el lugar físico es una constante que pone a prueba la determinación.....o quizas la intuisión.

Soy capaz de tomar decisiones muy radicales, quizas sin tanta reflexión de esas que deben darte ese espacio seguro de hacer las cosas, me lanzo a vivir experiencias que muchas o casi todas de las veces no tienen un argumento a tiempo presente sólido, están llenas de esperanzas, de ideas, de supuestos de lo que espero que me suceda para que así consiga sentir algo diferente a lo que ya había navegado.

Pero mientras eso sucede y los segundos siguen pasando hay algo que en donde quiera que este, no cambia.....son esas dudas que me regalo constantemente cuando por alguna razón cierta parte de mi no termina de asentarse en un lugar, en un espacio, empresa, familia...amigos....sociedad.......

Me vuelvo a preguntar el porqué, ya que el para que lo tengo muy claro, es esa estrella fugar que pasa cuando me maravillo con la posibilidad de estar en donde quiero estar por el tiempo que así lo considere aun que inicialmente suela aferrarme a la decision, quizas mas sostenida en la ilusión que en una realidad constante. Comprendo desde mis adentros que es lo que sucede con mi estado de ánimo cada vez que las dudas sobre pasan lo que si tengo, lo que puedo experimentar y lo que estoy haciendo para poder aprender algo mas de esta experiencia.

El tener que halar conmigo mismo es complejo en ocasiones, quizas me estoy volviendo como la IA, dándome las respuestas que quiero escuchar, siendo cómplice de estas sensaciones que tengo de ansiedad con inconformidad para justificar  lo que he dicho, callado u omitido. Pese a ello lo que si se mantiene es la certeza de lo que no quiero, lo que ya ha pasado de moda, de etapa de mi vida y eso me ancla un poco a pretender buscar esos días donde algo se revolucione y al fin vaya apagando de a poco cada una de estas mil dudas a las cuales enfrentar.

Me hago responsable de mis decisiones claro que si, no evado nada de lo que tenga que asumir, quizas espero mucho de pocas personas que aun me rodean, y ese mucho no es mas que tiempo, compañía y escucha. No soy de pedir favores, quizas por la misma forma en que desarrolle mi juventud, trato de resolverlo todo solo y en ocasiones mis aceleradas ilusiones me harán poner de rodillas un par de veces mas. 

De mi no dudo, se que lo que hago es por alguna razón que ahora la llamo intuición, hay algo dentro de mi que se remueve cada vez que abandono mis sitios seguros, he estado en varios y siendo honesto no encuentro la explicación exacta del por que mi tendencia o patrón es salirme de ahí después de un determinado tiempo.

Ahora y como siempre todo depende mi, de lo que haga, diga o calle, de como actúe o como me desenvuelva en mis días. Ser, parecer, estar .....es algo que tenía ya un matiz estandarizado, pero ahora tiene otros colores, nuevos .....inciertos, hay que escudriñarlos e involucrarme en ellos...por ahí uno de mis miedos o estas inseguridades que a mi edad no deberían estar. 

Aceptar esta parte de mi ahora es lo que resta, tener compasión por mi mismo es sin duda alguna el abrazo que me doy para cobijarme y sentir que así no haya ruido en la casa y todo parezca diferente, aún respiro para  con ello tomar el valor, el coraje y las ganas de hacer que las cosas pasen, que el calendario tenga su rumbo y mientras gano en confianza en lo que soy capaz de hacer, tener la paciencia necesaria para enfrentar cada una de estas dudas que visitan mi cabeza.