Que nos sostiene?

La vida puede ser lo que queramos que sea?, lo que esta escrito?, lo que podemos manifestar constantemente? de que va todo esto me pregunto a diario. Leo muchos libros, escucho gente, podcast y mucha información por que en realidad quiero comprender mas y mas de la vida, de esta experiencia como tal.....con todos los bemoles y aristas que tiene cada día, cada segundo por que es así.... se mueve.....jamas se detiene aun que nosotros pretendamos no hacer nada y solo esperar por que algo cambie o suceda.....tenemos esa idea arraigada en la mente que de seguro no es completamente cierto.

Pero mientras todo eso sucede, quien nos sostiene.....dios, universo, familia, amigos....pareja....hijos...dinero...ego.....que!!! Todo quizás??. Da igual en este punto porque cada experiencia es única y apasionante....cada quien describe su vida como el protagonista principal de un drama, novela, película de terror, religiosa....lo que fuese que esta atorado en la traquea cada vez que nos sentimos desamparados y buscamos en que sostenernos.

Sostener para mí es en quien apoyarse para hablar, expresarse, acudir .....por esa palabra de alivio, de comprensión, esos silencios que lo dicen todo o esos abrazos que no terminan nunca por que la energía sencillamente se reconoce y como tal....solo fluye por el cuerpo....este amor que tenemos hacia esas almas que han llegado para quedarse un instante, un ratito nada mas dentro de una ilusión perfecta que hemos creado con un propósito que lo vamos descubriendo en tiempos no determinados, pues nuestra atención suele estar por cualquier lado y no juzgo ni pongo reparos a ello, por que finalmente comprendo que nuestra esencia esta dormida....y que con el tiempo vamos a ir descubriendo que pese a soñar e interpretar uno o varios roles .....el protagonista un día descansará y se le será revelada toda la verdad.

Le contaba a mi amigo que un día solo me cansé de salvar el mundo de todos, de arreglar lo que no había dañado, de encontrar soluciones en las cuales implicaba abandonarme por completo con tal de generar este bienestar transitorio en la vida de los demás y eso incluía lo que mas amo que es mi familia. Sentí determinado cansancio emocional que no pude mas ser el que crea todo el tiempo, el que une y construye lazos ......el resultado hoy es que mi familia es mas corta de lo que pensaba....amistades que se interesen por mi ...ni con los dedos de una mano.....y no me estoy victimizando por que ya dramas he vivido bastante.....pero es curioso como cada vez que alguien me necesita jamas dudo estar presente, a mi manera....a mis sentidos....en la forma en la que se transmito mi empatía, amor o cuidados.

SI, es una de mis carencias, me he dado cuenta como me fui separando de la sociedad, de la gente que me había herido, de los que no, de los que desaparecieron, de esa familia que no llegue a tener, los hijos que no permití que llegaran o esas amistades que hacen la diferencia en los momentos donde los cuestionamientos sobresalen por encima de las respuestas. 

Un patrón que identifico es que siempre busque en quien sostenerme, sin querer decir que alguien tenía la responsabilidad de hacerlo....creo que eso es amor cuando uno decide enfrentar su vida y la de otra persona en conjunto, al mismo tiempo reconozco haber confundido, exigido aquello en las personas que cruzamos segundos de experiencias.....mi reflexión final a ese pasado es solo el agradecimiento en donde quiera que estén por haberlo intentado a su manera...ser parte......mientras yo.... me disculpo por mis exigencias, caprichos o inmadurez de aquel momento. 

Años atrás sentía que ese rol me correspondía y por ello mi vida fue diferente, ahora con la información que dispongo me doy cuenta que hay algo mas que sanar....algo que aliviar dentro de mi percepción del mundo, de las personas y de como me permito expresar, que sería sin este blog que realmente contiene menos del 10% de mis reflexiones.

Por otro lado ya dejando de ser tan duro conmigo mismo, se que he sido y soy usualmente a quien recurren, quien acoge, alivia, escucha,....alienta..... ayuda....y hasta putea... con todo mi ser, para que  que la tristeza, la duda o el desamparo se vaya de las personas que tocan mi puerta ...independientemente de si es recíproco o no.....han pasado muchos años donde esta tendencia hoy toma mas fuerza....y la siento como un alago que esas personas hayan podido descansar en mi! gracias, gracias, gracias.

Si estaría hablando con un profesional de la salud emocional, comprendería inmediatamente lo que ha sucedido ...no es difícil darse cuenta por que hasta hoy yo la vuelvo a reconocer....pese a ello, salgo al balcón siento el aire frio de la noche.....que paradójicamente me cobija......pongo las manos en la tierra de mis plantas y con ello busco calmar la pena, la tristeza o cualquier sensación similar que mi cuerpo exprese.

Si dentro de lo que queda de vida, mi cuerpo físico es lo que me sostiene constantemente de forma incondicional, sabiendo y sintiendo que es él......el que me alerta, me cuida y me advierte....solo me queda respetarlo con todo lo que eso implica....si me dieron esta creación perfecta para aprender algo mas.....que no falte de mi las ganas de atesorar este templo que conoce cada partícula y átomo de mi existencia, a quien no le puedo mentir, fallar o abandonar.

Esta bien sostener, sentirse acogido y todo eso que dentro de la vulnerabilidad de nuestra especie nos hace sentir seguros o protegidos.....pero si por alguna razón que aun no comprendemos eso no sucede como dicen los cánones escritos por las reglas del corazón.....hemos de saber y sentir que no pasa nada....que en algún momento eso también pasará y finalmente comprenderemos que los tiempos de Dios y el universo son sincrónicos a lo que esta experiencia trae consigo. A seguir confiando, sintiendo que el único propósito real es solo vivir....sentir.....experimentar....hacer las pases con lo que ya no esta.....soñar con lo que pudiera venir, bendecir este momento en el que nos abrazamos nosotros mismos para decirnos cuentas conmigo incondicionalmente.