Prueba y Error

Gran parte de mi vida ha estado orientada a la toma de decisiones basado en la lógica, en la coherencia o hacer las cosas en su gran mayoría pensando en como poder justificar lo vivido, es decir, encontrar a tiempo el porqué......con algo de para qué. Esta mezcla suena un tanto inconstante por que al final una de las dos pesa mas, una de las dos me llevo a donde ahora estoy o en su momento estuve. Comprendiendo bien la relevancia del pasado, no urgo mas en ello, solo acepto como he procedido a vivir esta experiencia.

He tenido un recuerdo que me ha sacudido los recodos,  cuando tenia 8, luego 16 años y luego los últimos 4, todos tienen un mismo patrón, una misma imagen, lo único que cambia es mi apariencia física por el mismo paso de los años, me detuve a pensar que es lo que veo, que mensaje hay, que puedo rescatar de todo ello y la continuidad que ronda mis días dentro de una misma imagen, sensación y emociones. Como es posible que durante tanto tiempo sigan siendo las mismas?

Es extraño a mi pensar, principalmente por que ando variando mi vida constantemente, un día soy blanco, otro negro, estoy aquí, allá o en ningún sitio físico.......que es lo que pasa entonces que todo parece similar? Son vacíos existentes realmente? no se van a complementar nunca quizas?, que es lo que no estoy aceptando o dejando ir? tantas preguntas me hacen reformular el estilo de vida, los miedos, las supuestas interpretaciones que hago de la realidad del mundo que me rodea y todo lo que ha venido siendo parte de mi paso por la vida.

Dicen que enfrentarlos es el primer paso y yo siento que sumergirme en ese mundo es como retroceder en el tiempo y ser parte de algo que apenas comparto la idea de ser uno mas, no por que me considere exclusivo o especial, es simplemente que dentro de mi presente muchas de esas actividades ya no eran parte integral de mis días.

Es como pelear contra el mundo por un debate constante de que es lo que me falta por vivir? que podría aportar un camino diferente no por que sienta insatisfacción o ingratitud, es todo lo contrario, cuando reflexiono sobre lo que estoy haciendo, me siento privilegiado y no es mi ego hablando, es la parte mas vulnerable que tengo la que se expresa y deja salir todas aquellas sensaciones que de tanto en tanto alteran mi equilibrio emocional.

Algo que hacer? estar ocupado, entretenido, ser parte inclusiva de algo, de alguien, ese sentido de pertenencia que todos tenemos ....pero que en mi....esta un tanto inquieto, no tan dispuesto a quedarse constantemente. Algo falta y lo se, se siente en cada paso que doy mientras me deslumbro de lugares nuevos, nuevas experiencias pero todo ello con un mismo matiz, una misma sensación algo falta.

Y si somos a imagen y semejanza, y si somos creadores y podemos hacerlo todo....por que podría llegar a sentir que falta es la nueva pregunta....Resolví que quizas la costumbre me mal educó, hizo crear en mi una atmosfera donde todo tiene que ser lógico, como precautelando el error, minimizando la necesidad futura como si pudiera asegurar que mañana estaré aquí. En fin son esas dudas existenciales que alborotan las decisiones, las cuestionan y me hacen querer reformular todo otra vez.......sin embargo y sin forzar nada, esta vez no, me digo constantemente no.....va a funcionar ....sin atisbos de testarudez o queriendo justificar .....solo lo convierto en algo como una etapa mas que voy a vivir, que la voy a enfrentar y ser responsable de ello, lo que no quiero es limitarme....quiero romper esas barreras de la duda, la incertidumbre y claro que si el pretender tener el control para sentirme un poco mas seguro.

Lo dejo en una prueba que quizas tenga errores si los podría llamar así, quizas no lo son, quizas son solo pasos que debo cumplir para poder integrar en mi vida algo mas, algo que se en el fono esta ahi esperando ser revelado para mi propio bienestar. Volveré a tomar el tren una y otra vez, hasta poder dejar ir estos ideas desordenadas, estos pre conceptos que tengo de felicidad, paz, amor, armonía y con ello en el mejor de los casos dejo de huir y hecho raices.