No me he querido levantar

El frío de la mañana ha solicitado quedarse conmigo en cama, no me he querido levantar, a lo lejos escucho el sonido de la ciudad que me dice ya es de día, pero no tengo interés alguno en saber que sucede en el mundo.

Me la he pasado reflexionando sobre el presente y como no lo puedo comprender en su totalidad, hoy por hoy mucha pausa, calma que en cierto punto deriva en mi aburrimiento, lo cual hace que mi mente juegue a pintar universos paralelos en los cuales quizás la vida sería diferente. No, no es falta de agradecimiento, he vivió plenamente.

No reniego de lo sentido mucho menos de lo adquirido, sin embargo, mientras el mundo gira y todos hacen una vida, la mía extrañamente se detiene, que es lo que hace falta me pregunto, cual es la moraleja de esta historia. Mientras enciendo la vela, hoy ya no miro el color, no le pongo la intensión mucho menos el sentido, solo pido me acompañe, mientras descubro mis latidos.

Siento calor en este frio, necesito un nuevo aire, quizás baste el que se cuela por mi balcón para que pueda hacerme sentir vivo. Vaya rutina que me he creado, como el mundo se ha parado, apenas ayer estaba activo y deseando este momento, que ha pasado conmigo es lo que me repito día a día.

Tengo esos chispazos de alegría mientras comparto lo días con cualquier persona que quiera hacerlo, entre un mensaje o comentario, es tanta esa necesidad de hablar que siempre termino escribiendo demasiado, me explayo en los temas de cualquier manera y busco mantener ese contacto, luego recuerdo que la vida es aquí y ahora y cada quien tiene su propio universo que cuidar, de esa manera comprendo el fin de dichas charlas.

Creo momentos con lo poco que me queda, me ilusiono con cualquier idea que pueda hacer eco en mi ser sobre un mejor mañana, le pongo el millón por ciento pero caigo en picada cuando algo no prospera, me consuelo diciendo que son señales o advertencias del universo diciéndome que no es por ahí, mas le reclamo en ese instante entre mi frustración e incertidumbre.

Cuando se agotan las acciones ya no queda más que resignaciones, esas que te hacen abandonar la confianza. Me pregunto a cada instante porqué me siento tan desprotegido y solo en este camino? Y en ese instante recuerdo el número interminable de intentos que he tenido por vivir en compañía, me he juzgado varias veces por ese número elevado y mas aún, ahora que después de todo lo vivido sigo en el mismo sitio de partida.

De que va la vida presente, la mía en particular, ya no encuentro más hipótesis que debatir conmigo mismo, soy consiente que muchas de las personas que me rodean están casi en la misma vibra, claro por eso estamos conectados, pero más allá de aquella reflexión, cuánto mas hay que esperar? confiar y soltar que???

He leído y escuchado una cantidad importante de información sobre como encontrarse uno mismo, como ser mejor humano, como estar presente y las incontables comparaciones trágicas de que a muchas personas les va peor que a mí, pese a ello no hay eso que haga clic en mi botón de reinicio, por que en parte me gustaría eso, empezar de nuevo, pero como!!! Pensé hace un par de meses que fugarme de todo sería una alternativa pero esta sensación fue la maleta mas pesada que lleve en esa idea, y claro está no funcionó.

Miro lugares, sociedades o formas de vivir de otros humanos y me llama la atención, quizás es mi idea desesperada de encontrar respuestas o alternativas a lo que me esta pasando, en ocasiones imagino mi vida en dichos lugares, haciendo no se qué, pero supongo podría ir mejor que acá. No me quedan muchos argumentos, más que dejar volar mi imaginación a ese supuesto estado de encontrarle a la vida un propósito.

Es para reflexionar que mi vida este detenida exclusivamente por falta de dinero, ese que me daba la libertada de hacer las cosas que me gustan, de esas que daban sentido y vida, porque en base a esas experiencias e ilusiones sentía el mundo cruzar por mis venas. Esa independencia y libertad me ha sido esquiva durante los últimos años, no en su totalidad, decirlo así, seria mentirme a mi mismo, pero quizás extraño todo ello en demasía y es por ello que ahora no es suficiente.

La vida en pausa es algo complejo de asimilar o quizás debo decir la vida solo en casa, y ahí es cuando empieza el juicio en mi mente sobre porqué estoy donde estoy (solo), es por que yo lo provoqué?, por que es kármico?, por mis decisiones?, por la ley universal de la vida?. Mis abogados no me acompañan en este juicio, para mi pesar los argumentos son válidos y no tengo como defenderme mas que aceptar esta extraña forma de vivir y de tomar decisiones.

Que todos somos únicos, ruge o serás devorado verdad? es así como se profesan muchas palabras para poder levantarnos de los letargos en los que solemos caer, a mi sentir como parte de un proceso extraño y complejo de esta experiencia humana que espero en conciencia en algún momento de la vida poder comprenderlo en su totalidad y agradecer una vez más por cada una de las experiencias vividas.

Mientras tanto sigo en pijama, no me he querido levantar, hoy es un día diferente como aquellos que no los sientes, que no los vives si no de esos en los que transitas solo esperando que las horas pasen.