Navidad 2023

Que pasaría sin regresamos el tiempo y nos quedamos en él?

Todos los humanos vivimos añorando algo del pasado, recordamos aniversarios, logros, gestas del conseguidas como que fueran hoy, las hacemos públicas y entran en nosotros estos recuerdos como que fueran ayer o quizás con esa nostalgia de volver a vivir o sentir, ya que cada uno de ellos trae variadas sensaciones dependiendo del recuerdo que nos venga a la mente.

Las redes sociales han colaborado para que esto sea mas profundo y permanezca ahí en la nube digital, para cada día recordarnos algo que fuimos, hicimos o simplemente como la vida a ido evolucionando en cada uno de nosotros, estos recuerdos vienen a removerlo todo por instantes, lo que hacen es devolvernos el tiempo y analizar en ciertos casos que fue de nosotros en ese período exacto de tiempo.

Hay recuerdos y recuerdos, pero vivir añorando algo que ya pasó? o estar pendiente cada año de recordarnos algo que ya fue en la vida me estremece el interior, pues es como volver atrás y quedarse paralizado en el tiempo queriendo vivir algo que ha pasado en la vida y ha tenido su momento, es como las relaciones anteriores, los campeonatos de tu equipo favorito o quizás la muerte de alguien. Yo solía recordar mucho la ausencia de mi padre cada año la misma fecha, me llenaba de nostalgia en realidad por que he sentido su ausencia y es ahora que es navidad donde decido regalarme algo diferente, eso que no me había permitido por lo extremista que es, por que va contra todo lo que el mundo ofrece hoy, la permanencia y presencia digital, ser y estar ahí disponible para consumir contenido de otras personas y ser parte de este proceso en el cual nos vemos obligados a ser parte perfecta, modificando el contenido, la foto, los colores, la perfección del momento o la mentira mas grande de todas, proyectar algo que no somos.

Yo, lo he vivido cada una de esos aspectos que envuelven las redes, he sido participe, he mentido en una foto, he comentado desde la vanidad y el ego, he podido mentir al mundo entero fingiendo perfección de mis relaciones sentimentales cuando realmente lo que hacíamos era proyectar algo que no sentíamos. He tenido que convencer a mis clientes para que acepten mi producto o la idea de negocio que he creado a base de enganches direccionados de forma intensional, lo que llaman marketing.

Habiendo tenido toda esta oportunidad de ser y estar, la disfrute claro que sí, fui parte de este proceso de vida en el que nos hemos visto involucrados todos por ese sentido de conectividad y pertenencia a una moda, un status o que se yo, todo aquello que nos permitía estar conectados.

Hoy siendo 24 de diciembre 2023 y entre toda esta revolución que hay en mis días decido dar un paso mas al costado de todo este mundo, hace 7 meses cerré mi cuenta de Instagram pues no quería saber, leer o conocer como la vida del resto sigue mientras la mía se hundía en la incertidumbre y desolación. Tengo un negocio con el que manejo las ventas que principalmente se hacen enganches por redes sociales como facebook y hace esos 7 meses me dije: "hasta diciembre", en navidad, fechas en las cuales en teoría puedo evacuar todo mi inventario, algo que en la práctica sucedió en un 80% y esta diferencia pues es un verdadero reto para mí, pues vivo en un país maravilloso, pero gobernado como en todo lado por canallas que se han encargado de robarnos hasta la ilusión, no voy a entrar en mas detalles, pero bueno algo mas se me debe ocurrir para poder hacerlo, mientras replanteo la vida y los proyectos que tengo en mente sobre que hacer de mi en este año venidero.

Hoy cierro meta, dejo atrás muchos años de información, amigos y un sin numero de momentos compartidos, siento que quiero conectar con gente en otra onda, en esta personalización de los momentos, volver a llamar por teléfono, coincidir con personas en lugares y momentos como era antes, claro que lleva mucha nostalgia del pasado, claro que si, pero esta pausa al mundo digital me vendrá bien por que quiero usar ese tiempo que dedicaba al scroll para aprender, enseñar o retarme a salir de la zona de cómoda de pasar la vida sin trascender para mi ser.

Estados, indirectas y mensajes que no tienen receptores algunos no mas que 20 contactos en mi celular igual pasarán a segundo plano, quiero y manifiesto una vida muy privada, esa que se comparte con humanos libres y reales de todo este mood, esos encuentros con fechas en el calendario cuando no tenías mas opción que mirarte a los ojos y encarar los temas de conversación si así querías mantener el vínculo. Digitalmente es fácil perderse, es sencillo distraerse con un clic, un sonido y todo aquello que nos desconecta de la presencia.

Siento que soy distinto no raro, este punto de mi vida ha sido constante creo yo, en el fondo siempre supe que no estaba obrando de acuerdo a mi sentir, sino iba siendo parte de una ola a la cual debía subirme para no ahogarme, ese sentido de pertenencia externo que me obligaba a ser lo que no quería ser, este ultimo año lo viví en extremis y fue ahí cuando empezó toda esta idea de abandonar la ola, el momento en el que todos están, por que le iba perdiendo el sentido en hacerlo público cuando sé que no a todos les interesa.

Mi cambio empezó hace tiempo ya, pero se profundizó en Argentina en mi ultimo viaje, cuando empece a compartir mi vida, mis fotos, los lugares y mis pensamientos con quienes tenían la osadía de preguntar sobre como me va, mis respuestas, eran una foto, un video, un mensaje de texto extenso contándoles lo que estaba sintiendo, me hizo mucho mas sentido para mi, pese a que no todos pudieron tener esa receptividad de sentirlo así y generar una interacción como la que en teoría y mi mente tenía que pasar.

Pretendo vivir mas en presente, eso hace que tenga que modificar o volver a mis orígenes, a mis raíces y esa manera de vivir la vida diferente, esa que siempre tuve, vaya que me sentía muy vivo en esas ocasiones y ahora que lo recuerdo llevaba menos peso, menos deseo de pertenecer o de agradar, de un like, de un visto o de un me importa. Se vivía los momentos solo con la firme idea de sentir lo que estábamos haciendo, de guardar un recuerdo para sentirlo. Hoy miro como la vida se vuelca a una pantalla, somos generadores de contenido, todo es comercial, todo es transmitible, personas, empresas, negocios, marcas todos van a por ello a ser parte de este mundo digital. Todo ello esta BIEN, para quienes quieren ser parte y en ello están inmersas muchas de las personas que mas amo en este mundo, y pese a ello lo acepto, mas lo pongo en un lugar diferente en mi vida.

Quiero comenzar una etapa diferente llena de aceptación total a cada una de las imperfecciones de mi rostro, de mi cuerpo, de mi conciencia y de todo aquello que me convierte en un humano imperfecto mas en este planeta tratando de descubrir la vida, el propósito. Quiero ser libre de pretender ser quien no soy, para agradar, para pertenecer, para que se queden a mi lado, anhelo sentir la libertad de la independencia económica, no para poseer o tener mas de lo que ya tengo, que es suficiente y fruto de muchos años de esfuerzo, sino, para poder vivir en sentido de servir y contribuir en la vida de alguien mas como: mi hija, familia y los amigos que estén por venir para quedarse, la sociedad en sí.

No soy muy afectivo en navidad, tengo quizás algunos traumas o temas por resolver con estas fechas, hoy justo publicaba en X sobre un mensaje de alguien que decía "quiero dormir y despertar el 2 de Enero", me sentí tan identificado con ese mensaje, pero en conciencia sé que debo interiorizar sobre ello, el origen de ese sentimiento y todo lo que conlleva, pero bueno que mas da, es lo que hay hoy por hoy, el día continua y mientras no vaya a dormir debo respirar y hacer que las cosas pasen a mi manera, la única que sé, esa que esta transformándose y queriendo ser mas sentida.

Dejo plantadas en mi jardín, semillas de flores que quiero vengan a llenar de colores mis mañanas, las compré en Buenos Aires un día que salí en búsqueda de tulipanes, mi misión era conseguirlos, sin embargo, muy escasos son, la idea es tener flores que puedan soportar el viento que corre en mi balcón del piso 14 de manera que estas flores puedan acompañarme por un determinado tiempo. El mensaje en la bolsita decía que tardan 3 meses en florecer, pues esperaré pacientemente su llegada, y si no pues serán solo eso, una idea diferente que tenía para darle a mis días mas colores.

Hoy en navidad, todo sigue igual, pero sé que dentro de mi algo muta, algo se transforma y me comenta mediante susurros que apenas logro comprender, que vamos por buen camino, que al menos hoy logre desenchufarme con esta idea de la noche de paz, noche de amor. Compartiré con mi familia, esa la que somos muy distantes por que así lo decidimos ser, pero que cuando logramos conectar realmente hacemos que el tiempo se detenga y compartimos esos momentos de vida tan llenos de comprensión y aceptación.

Desear felices fiestas, claro que sí! a cada una de las personas que sienten estos días como únicos, mis mejores sonrisas desde el alma, que las alegrías no falten, que los abrazos abunden y sobre todo que nos permitamos sentir el amor de la manera en la que se presente, por que el amor de estas fechas tiene un color, un aroma diferente, quizás ese amor es el de verdad.