Momentos de reclamo

Ya no quiero pensarte a diario, es como que quisiera borrarte de un plumazo de la vida de lo que vivimos, cada día es una batalla constante para dejar de preguntarme todos los porqués, saber de ti, lo poco me hace tanto daño, no puedo concebir muchas cosas de cada uno de nuestros presentes.

Recuerdo las fechas, los olores, la vajilla, los momentos y aún sabiendo que no fui feliz a plenitud, no sé por qué me aferro a la idea de que aún deberíamos intentarlo, sin embargo luego de mucha reflexión y análisis llego a la misma conclusión seria imposible. Más aún, pese a toda esa información que cruza por mi cabeza llegan a mi todas las escenas de como seria si, !! Si, es que un día decidimos encararnos y mirarnos, creo que inicialmente sería un sin fin de reclamos internos, esos que no salen de la boca pero que con las miradas lo dicen todo. Es como reclamar el tiempo ido en distancia y no vivido como lo habíamos acordado.

Admiro como vives el presente sin remordimiento y sin más ni más te apoderas de la vida, te llenas de amigos, lugares, placeres y la vida sigue y no se detiene, admiro la fuerza de voluntad que tienes para no recordarnos y por un instante rescatar algo de eso que algún día dijimos estábamos construyendo, se me hace complejo poder entender como hacerlo, como yo podría ir tras ello y solo vivir, salir experimentar y equivocarme quizás.

Pero me conozco y sé que en este punto de la vida cualquier cosa que haga, será en ausencia, estaré ahí físicamente, quizás sin sentir, quizás sin vivir, solo dejar que el tiempo pase y una mañana al despertar si te encuentre en el olvido y nada de ti me haga presente.

Los días para mi no pasan rápido, son una montaña de emociones y suposiciones de la vida de lo que quiero o a donde voy, es un pasar de pagina a otra, de libros que leo para poder concentrarme en el hoy y dejar de imaginar que hubiera sido si. Suena patético en ocasiones o quizás en la mayor parte del tiempo todo esta pausa eterna en la que me encuentro. No tengo ingresos fijos y no estoy despreciando lo que día a día puedo generar, pero esto de postergar la gratificación por un tiempo si que es una tarea titánica.

Procuro en el día pensar o imaginar mi vida diferente, es que dicen que lo que piensas atraes y mira.....que te pienso y no has regresado! Esas incoherencias en las palabras que uno lee o quizás en la forma de interpretarlas por que es mas fácil decir que si no regresas, es por que ya es historia y el universo mismo se encarga de separarnos más y más cada día con las decisiones que tomamos a cada instante.

No quiero arrepentirme de nada en realidad, de lo que empiezo a vivir o sentir, busco a veces desesperadamente un rumbo, un norte, una señal que me invite a mover mis pasos y continuar con un presente diferente ya tan ajeno de ti de nosotros. Quizás ese es mi reto mas grande de momento, pese que han pasado 2 meses ya y pues la vida no es igual, lo mas cruel de todo eso es que contigo o sin ti sentía exactamente lo mismo, esta sensación de frustración no se me ha ido y es ahí donde comprendo que la vida misma me esta diciendo algo que aún no logro asimilar, son 2 años o un poco más de letargo del que de seguro debo tomar acción y ser responsable de lo que esta por venir.

Cada día hago no mi mejor esfuerzo, si no el que me nace, me venzo a diario, hago cosas que no las siento, pero se que debo hacerlo para encontrar en ello la paz y armonía que necesito para poder aceptar el nuevo día, para entender que lo que hoy vivo es la única certeza, lo único que me permite vivir. Gente va y gente viene, gente quiere entrar y yo solo tengo muros y a veces poco interés en concretar momentos, por que se que todos ellos serán solo eso, momentos en los que aparento estar ahí con esas personas, pero que dentro de mi se que solo soy un cuerpo presente más no una alma latente y pendiente de lo que esta sucediendo.

En conciencia hoy 9 de agosto, se que debo empezar a tomar decisiones quizás mas radicales, mas enérgicas sobre mi hoy, quiero sentirme mas vivo, mas alegre y presente con lo que tengo. Doy gracias por las oportunidades vividas durante estos 44 años en este planeta y todo lo que he podido experimentar, siendo yo, siendo imperfecto y con todos mis bemoles sobre la vida. Quiero volver a sentirme bien, sentirme vivo e infinito, quiero recuperar mi autoestima, mi seguridad y mis deseos de sentir que la vida fluye en cada mañana al despertar, en la comida que tengo el placer de servirme, en esos momentos de no hacer nada y solo esperar pacientemente que mi momento llegue y se desarrolle. Dentro de mi existe mucha gratitud sobre lo que estoy experimentando y esta no es falsa o metafórica, es real, por que he tenido la oportunidad de ver otras escenas en donde la vida es totalmente difícil y pues ese baño de humildad me ha permitido conocer que mi presente no es caótico, si no debe tomar un rumbo diferente.

Me preguntaba que pasaría si te vuelvo a ver y algo ha cambiado en ti y quizás en tu mundo haya echo sintonía la propuesta de valor que yo tenia para nosotros e increíblemente siento que cedería ante todo lo que digas y te diría bienvenida, luego busco las razones por las cuales haría eso y si aun existe este sentimiento fuerte de amor si lo podemos llamar así, pero en un instante de heroísmo mi ego o mi autocuidado me dice, acaso estas buscando continuar con algo para no empezar de cero nuevamente? Acaso te estas aferrando a la idea de una persona por que es mas duro volver a creer? Y si abandonas por completo la idea de pareja que no sea ella ni nadie mas y solo dejas que la vida siga su curso y no te obstines con la idea de encontrar alguien con quien compartir?? Sin extremos por favor, por que te conozco esos extremos es cerrarte a todo y quizás hasta ser un pasajero de labios y cuerpos bajándote en cada estación. Vaya que dilema me he planteado quizás la respuesta a todo este sentir esta ahí en esos momentos, en lo que cuando tenga que vivirlos los enfrente y encuentre la verdadera respuesta.

Hoy recibí un llamado a un retiro de hombres, de los que pertenecen a la iglesia católica y eso, mi amiga me dice que son esos encuentros con Dios y la guía que uno necesita para encontrar el rumbo y retomar el norte, y dentro de mi no hace clic, y eso que siento desesperación y haría lo que fuese por sentirme desde ya diferente, pero no se que pasa con mi espiritualidad para poder encontrar esos espacios de reflexión y poder sentir y creer que es una de las alternativas mas viables o que ha mucha gente le ha funcionado.

Realmente quisiera entenderme mejor y aceptar esta parte de la experiencia humana que debemos vivir, aceptar o desechar en totalidad, ya que todas estas divagaciones sobre lo que es, o que será o lo que podría ser a veces creo que nos consumen la mente, los días, los momentos. En conciencia yo espero poder en algún momento de mi vida sentir esta llama interior de a espiritualidad plena en total compromiso con lo que puede ser una experiencia que aporte a mis días quizás con paz, amor o miles de experiencias que otras personas han podido contarme.