Lo volví hacer

Es algo que lo puedo sentir, lo puedo controlar y mas que nada puedo enfrentarlo, se ha vuelto parte de mi cotidianidad hasta el sentir una especie de miedo, que al mismo tiempo me permite  actuar desde la conciencia, desde la voluntad propia de estar donde pertenezco. Que me ha tomado un tiempo, días, meses, años o lo que fuere para reaccionar...si, pero al final hacer caso a esta voz que me grita, ya no susurra, no es una justificación o un vacile de la mente es como mi otro yo, el del futuro apoyándome.

Quizás es la edad que tengo, el camino recorrido, ese tren al que me subo, me bajo, me vuelvo a subir las veces que sean necesarias y que en el trayecto que voy en el, encuentro todo lo bueno que puede haber en el aire, en las personas, en las energías y todo este universo que confabula para permitirme sentir, de manera tal que cuando todo ese espacio se contamina..... me invita a borrarlo todo, a empezar de cero, baja en la siguiente estación lleno de miradas acosadoras, inquisidoras y llenas de preguntas y elucubraciones de algo que me pertenece....mi individualidad de decidir.

Jamas he pretendido ir por el mundo causando pena, siempre recuerdo esta frase: "la versión del lobo no es la de caperucita" y entonces aterrizo, el mundo se detiene, empieza la cuenta regresiva para volver a empezar, desde la solitud, desde el silencio, desde esta absoluta certeza de poder tomar decisiones a mi tiempo, a mi sentir, el que se aferra a seguir respirando.... en complicidad con mis anhelos, con el espacio que abro cada vez que sonrío al despertar aun que aveces no lo comprenda.

Ya no se que número de vez es esta en la que tomo decisiones pensando en como me siento luego del día a día, con estas posibles expectativas a las consecuencias, un poco del señalamiento público, de esa parte burlona que tienen los humanos para decir: "ya sabía" u "otra vez", espejos que se cruzan en mi delante para mostrarme carencias o sombras, ilusiones de pasado, presente y futuro mezcladas para .......para.....dejarme un poco de miedo adicional e inseguridades.

Lo volví hacer, volví a creer en mi, en lo que soy, siento y tengo para dar, volví a creer en mis energías, en el momento de tiempo en el que estoy atravesando, abandonando todo lo que es externo, material y superficial....eso que usualmente da seguridad, confianza y un sitio seguro al que acogerse.

Recojo los pedazos de información plasmados en mis paredes, en las memorias del olvido, en cada uno de esos lugares de los cuales provengo llamados años, los que me acompañaron para crear oportunidades de explorar el planeta, la gente, sus ideales y en algunos casos sus mas oscuras aspiraciones. Hoy las acepto, las entiendo pero las abandono pues no son parte de mi presente, de la forma consciente en la que quiero hacer lo que reste de mi vida.

Me entrego una vez mas al universo, a dios y todo lo que cobija esta experiencia humana, que mi camino siga esbozándose como ya esta escrito, que el acuerdo inicial se mantenga como tal y que en el las experiencias me permitan, transitar por la vida de la manera que tenga que ser hasta alcanzar mi propósito, la parte en la que  descubro el por que estoy aquí.

Mientras tanto, se que la vida sigue yendo bien....hay un cúmulo de esperanza acompañando mi camino, iré por el  barrio, por el mundo.... como ayer, como siempre.....abierto, atento....listo y agradecido por todo lo que hoy se muestra para guiarme en el camino.