Letras a Valeria

Nunca subestime el tiempo y como éste es efímero, desde el primer día en que llegaste, así como el día en que me despertaste supe que la vida tendría un color diferente, que si estaba preparado? no lo sé tampoco me voy a excusar en que hice lo mejor que pude con la información que tenía porque para mi es solo una justificación de los errores, aciertos u omisiones que podemos tener en cada decisión que tomamos.

Han sido hasta hoy ya casi 21 años de aventuras interminables, retos incansables y sobre todo una motivación constante para poder encontrar el propósito cada día para sobre llevar el carnaval de emociones que trajo tu presencia en mi vida. Un par de líneas no son testigos de todo aquello pues hasta la memoria me es esquiva en esta etapa de la vida, si ya 44 años y me voy sintiendo un tanto mas débil y cansado, la vitalidad de la juventud empieza a decrecer y así con ella los ánimos de sentir.

Es increíble la capacidad que desarrollé para aferrarme a tu vida y ser parte de ella, tengo un lema que aplico en todo y es "estoy presente con todo hasta el día que me lo permitan" y esto lo he aplicado a todas las personas que han pasado en mi vida y mira jamás me imagine que tendría que hacerlo contigo también. Suena como muy descabellado o frío quizás, pero no es así. Es cuestión de que los años pasen y con ellos las experiencias de vida, de familia, lleguen a ti y puedas sentir de manera diferente el mundo.

Siempre me gustó escribir y en una determinada etapa de la vida empecé una especie de diario, en el que te contaba las mil y un razones que algún día necesitarías conocer del por que de mis decisiones, no para cuestionarlas, si no para entender un poco más como era la vida en ese entonces y que es lo que por mi alma pasaba, por que literalmente fue así escribí a detalles los momentos que vivíamos en especial en esos días en los perdí todo contacto contigo y no podía hacer mas que extrañarte y encontrarte a escondidas en los pocos momentos disponibles. Vaya meses que viví, que experiencia mas particular por que no quiero usar adjetivos que denoten una guerra. Lo hice durante muchos años en un viejo ordenador que tenía, aquel archivo de word que tenia como contraseña "no leas" suponía que nadie iba a encontrar una clave así.

No recuerdo el momento exacto en que perdí el archivo, entre cambios de computador, respaldos y miles de informaciones que tenia en el, un día simplemente ya no lo encontré y con el se fueron todos esos sentimientos encapsulados el tiempo, en hojas digitales que te contaban una parte de mi historia, el otro lado de la moneda, las ausencias, las alegrías, las penas y frustraciones, quizás una que otra confesión sobre mis días, pues te fuiste convirtiendo imaginariamente en mi desahogo de los días, te escribía como que ya fueras grande, como si te estuviera mirando a los ojos y pudieras comprender que pasaba en mis días.

Lo años pasaron y encontré otra pasión la fotografía y con ella nos hicimos miles de retratos viendo la vida pasar entre juegos, momentos, viajes, amigos y amores, siendo participe de cada uno de ellos en total aceptación, algo que con el tiempo seguro sería motivo para reflexión, juicio y hasta un poco de cuestionamiento, de saber si fue lo mas apropiado. Me gustaba capturar todos esos momentos, era o es como ir documentando cada paso que damos por la vida, esos que te recuerdan la presencia en ausencia, si así los llame, que mi ausencia no sea mas que presencia!

La ley de vida que nos han enseñado y nos repiten a cada instante nos invita aceptar el distanciamiento en ciertos casos temporal en otros eternos, pero al final distanciamiento, son esos días en que no se nada de ti, en que quizás me respondes a los dos días o cuando necesariamente tenemos que hablar por algún tema en particular, eso duele de sobre manera por que realmente me ha faltado la capacidad de entender esta ley de vida y es en ese instante en el que recuerdo mi propia realidad y como soy yo con mi madre, como esta herencia pasa a través de los años y se nos perpetúa en las generaciones posteriores.

Me detengo a pensar sobre miles de cosas que no pude darte y una de las que mas castigan mi ser es el hogar, es espacio que se crea al que siempre quieres regresar, y mira que lo intenté, fuiste testigo de varios intentos por crear una familia para ti, esa segunda familia que pueda darte la ilusión de querer ser parte, de estar presente y sobre todo no abandonarla. Pero fallé, tome decisiones complejas en su momento y pues hasta la fecha sigo en este mundo unipersonal donde ya ni tu estas presente.

Siempre he querido analizar la vida y sobre todo aceptar el presente, ese que lastima mas aun, por que si de algo estoy seguro es que estamos donde estamos por decisión propia, sé en conciencia y por experiencia que la vida misma nos permite experimentar los dos lados de la moneda, solo sentimos cuando estamos en la otra vereda, cuando sentimos lo que alguna vez juzgamos y pensamos que no debería ser así.

Me quedan muchas satisfacciones, me las das a diario, pese a nuestra distancia a nuestra ausencia de días, se que cuando nos vemos podemos resumir la vida en un instante y llenar el vaso vacío con solo mirarnos, los años pasarán y con ellos la vida nos dará mucha mas información para poder comprenderlo todo. Sé, por que miro en ti, la calidad de ser humano que hemos creado y esa tranquilidad de saber que podrás enfrentarte a la vida con la información que tienes me permite intentar volar a mi ritmo a ese que quizás no comprendes por que a mi la vida se me va en cada instante, es algo que no he podido descifrar el por qué, es solo un sentir que debes saberlo, quizás por la misma historia de vida de mis padres y alguno que otro issues que eso haya dejado en mi vida.

Los padres nos marcan la vida para siempre, cada uno de los momentos que vivimos son escuelas que determinan a donde vamos, que queremos o lo que no, es algo que te lo he dicho en varias ocasiones, en especial cuando he sentido algo de cuestionamiento en mi proceder, mi camino no ha ido ligero, algo de historia conoces, pero es importante que recuerdes que no siempre tendremos la respuesta exacta o acción inmediata para que la vida nos responda como queremos o de la forma que sentimos es correcta. Es super válido equivocarse, es la manera más adecuada de conocerse, de aprender, pero sobre todo de saber tomar decisiones y no que te las den tomando. Formamos en ti un ser independiente, pero no egoísta, la vida y el mundo actual nos lleva a lo desechable y mira que vinimos a vivir en sociedad, quizás ahora lo sepas pero el tiempo y las experiencias pueden hacerte sentir que los caminos son unipersonales y no es así. La vida es mas bonita cuando se comparte, como lo has vivido en la familia que tienes ahora, con la que pasas muchos momentos y son prioridad, a mi me alegra saber que hay muchas personas en tu lado viendo por ti, dándote cariño, tiempo e información para hacer de tu mundo un mejor lugar, no te lo voy a negar, siento nostalgia no ser parte de ello, pero sabes que a mi manera lo intenté.

Mi forma de ser, es diferente, quizás los sabes. Dentro de ello he tratado de compartir contigo esas experiencias de las cuales yo disfruto y me hacen sentir vivo, como viajar o la fotografía, cada uno de esos instantes que compartimos espero hayan hecho en ti para descubrir los gustos o las aficiones de las cuales debes tener para poder llevar una vida en equilibrio, es necesario encontrar una pasión en la vida, de las cuales puedes compartirlas sola o en pareja, es indiferente, pero esta experiencia humana es mas llevadera si encuentras una actividad que realmente desconecte cada pedazo de realidad y te lleve por un momento fuera de este mundo no desde el abandono e irresponsabilidad, si no desde esos instantes en los que necesitas encontrarte una vez más. Es como cuando disfrutamos de ir a conciertos, desde muy pequeña empezaste a descubrir y sentir la música como parte de tu día a día.

Miles de historias están por escribirse aún en la vida de cada uno de nosotros, no he querido tener un libreto establecido contigo es por eso que de un tiempo acá he permitido que lleves la vida a tu ritmo a tu sentir, dejando a un lado mis ideas sobre lo que deberías, ser, vivir, pensar o hacer. Decidí dar un paso al costado en las cosas que se supone que como padre debo hacer, esas estructuras que nos decían que debemos hacer o inculcarte, creo que hasta tus 18 años te di la información necesaria para que sientas el mundo y decidas por ti, para que vayas por aquello que anhelas, sueñas o quieres sin necesidad de que haya alguien empujándote para hacerlo, quizás por que mi vida fue así y me ha servido vivir y sentir esas experiencias. Ahora dejo que tu vida lleves la batuta con la conciencia a la par de saber que del otro lado del cuidado tienes esa parte que estará ahí aconsejándote también sobre como es la vida y como afrontarla.

Te veo siempre como una persona que puede lograrlo todo, no por que seas parte de mi, si no por que reconozco tus virtudes y talento, esos que por un momento he podido recordar desde tu niñez, todo ello me lleva a sentirme seguro de que sea lo que sea que decidas en tu vida, tendrás la capacidad de enfrentarlo y sobre todo que en determinado momento podrás recordarme y encontrarme en el mismo lugar de siempre,  como te decía alguna vez a un clic de distancia en este mundo moderno y cambiante.

Hoy tengo un pensamiento diferente de la vida que hace un par de años atrás y he tratado de contarte como la veo en los pocos instantes que podemos compartir, me gusta saber que me escuchas, que no hace falta estar al 100 ahí para que sepas que independientemente de la distancia o ausencia tienes el criterio para saber decidir sobre la vida, algunas de estas letras te serán familiares con el tiempo, otras te darán algo de nostalgia pero en resumen me gustaría que de alguna manera cada vez que me recuerdes y puedas contar sobre mi, haya algo que emocione tu relato y te motive a sentirte como siempre a sido amada de mi parte.