La visita de ansiedad!

Es bastante complejo entender como hay días en que simplemente se amanece con esa sensación tan extraña en el interior, ese vacío por el estómago como una sensación de angustia por algo que no sabemos que es, pero que esta ahí como poniéndonos en modo alerta, queriendo desempolvar algo, realmente no entiendo que es.

Ayer mientras conducía de regreso de una cena con mis amigos, yo totalmente sobrio y consciente, un auto casi me choca, por centímetros no sucedió y creo que fue también por este modo alerta en el que me encuentro que evité que las cosas pasen.  Al salir del restaurante y sabiendo que en nuestra ciudad estamos en fiestas, la ser jueves y con toda la vida nocturna a flor de piel, tenía la alarma prendida por que sabía que debía tener mas precaución. No es que era paranoia, pero sentía desde que salí de casa que algo así podría pasar. El destino hizo lo suyo pero por estas cosas de la vida no llego a mayores.

Entonces, me quedo desde anoche con esta sensación extraña de que algo sucede en este universo en mi o en alguien más, me pongo a pensar y recapitular contactando a mi familia a ver si todos están bien y en efecto nada sucede, pero, que pasa conmigo? porqué sigo teniendo esta sensación de alerta?. Sigo reflexionando mientras me distraigo y pienso en lo que tengo que hacer horas mas tarde, la música me ayuda para poder concentrarme en el hoy y no estar elucubrando cosas que no puedo controlar. Tomo una siesta después del almuerzo pero sé que debo ponerme en pie para terminar ciertas tareas, el sonido de los mensajes del celular lo he terminado de aborrecer en este instante de manera tal que lo dejo en silencio por lo que resta del día.

Empiezo a recordar todo lo leído en estos días sobre los estados emocionales en los que se me encuentro y como aprender a manejarlos y es ahí cuando los empiezo a poner atención y hago mi mayor esfuerzo por poder escucharlos y evitar que me gobiernen, me lleno de paciencia y entiendo que es un proceso que debo sentir, que la razón la seguiré desconociendo, pero que en el fondo debo vivir con ello. Respiro y medito sobre lo que pasa, las opciones que tengo y como la vida misma ha ido equilibrando mi presente con el pasar de los días. Me calmo de a poco y empiezo a sentir más lo que estoy haciendo, dejando que mi mente se detenga mientras escribo estas líneas y abandono la idea de delirios, persecución y frustración infundadas.

Cuestionaba que este sentir es algo que gran parte de la población en todo el mundo está llegando a experimentar, me re pregunto como lo hacen? como pueden manejar estas emociones sin información? sin ayuda, y es ahí donde se me vienen las ideas de que por ello la gente se suicida, empieza a desconectarse del interior para saltar al vacío del fin, ese que en teoria acabaría con las sensaciones extrañas que llegan a gobernarnos sin pedir permiso.

Como poder encontrar la paz y tranquilidad en estos momentos, quizás una mente mas ocupada? un trabajo que nos tenga al mil por ciento ocupados y no tengamos espacio como estos donde la vida nos reta a mantenernos en presente. Este pensar ha sido una de mis mayores alternativas durante este 2023, he pedido estar mas ocupado, solo que no se a quien le he pedido y por que el mismo universo se ha encargado de darme todo este espacio, tiempo y libertad de hacer mucho o no hacer nada, trato de aceptar para no condenarme a una guerra perdida e interminable de probabilidades que de seguro molerán mi cabeza y cuerpo hasta llevarme a la cama para dar mil vueltas y no poder dormir.

Que es lo que sucede en esta vida como para que tenga estas particularidades? como encuentro el camino antiguo donde todo era estable y podía disfrutar del silencio y de no hacer nada, ese arte que le llaman de no hacer absolutamente nada? es que acaso necesito sentirme mas productivo? que cosas adicionales estoy extrañando de mi vida anterior que ahora por mi situación actual no puedo sentirlas?. Es eso, no es mas, por que en realidad todo lo demás esta super bien en mi vida, pero cuando tengo ciertos encuentros con amigos o conversaciones donde todos dicen y tu que haces? ya no se que decir? o cuando tengo que medirme en ciertas cosas y lanzarme con la firme esperanza que con mi capacidad lo voy a conseguir!

Ciertos encuentros quizás nos desapegan de este espacio de realidad que se ha creado en mis días, hoy tengo uno mas, algo esperado por la incertidumbre de encontrar respuestas a textos y audios que quieren cruzarse con una verdad, esa verdad que solo la presencia nos otorga, cuando las miradas y las manos dicen más que las palabras y recapitulamos todo lo sentido días atrás. Pese a todo ello y la adrenalina que debería sentir, este vacío existencial aun permanece ahí vigilándome y tratando de hacerme sentir algo que no logro descifrar, pero que sinceramente espero ya finalizarlo.

No me queda mas que tener actitud y esa decisión para saber aceptar lo que esta pasando, aun sin saberlo, solo sentirlo y dejarme llevar por otras esferas de la imaginación, pensar que esto es parte de un proceso místico que debo sentir por algo o por alguien, que con el pasar de los días encontraré las respuestas y podré decir que ha valido la vida y las sensaciones haberlo soportado y sobrellevado de la manera en la que en conciencia lo hago.