La noche es mas larga

Las palabras abundan en la cabeza, todo el discurso esta listo para decírselo sin embargo así lo quiera negar las expectativas o incertidumbre de lo que vaya a pasar es algo que me atormenta.

¡Que si podré dormir, imposible! No creo que lo logre es demasiada concentración de pensamientos, deseos y esa gana insostenible de saber que es lo que esta pasando.

Que como reaccionaré con el desenlace, pues tampoco lo sé, no tengo pistas, ideas ni una ligera pizca de interés de su parte por resolver este problema. No entiendo la verdad tanta indiferencia o quizás auto defensa.

Las horas serán eternas incluso mientras viajo, lo tengo claro, se que el café y los millones de pensamientos serán mis compañeros esta vez y claro que si todos mis play list del celular.

Es chistoso en parte volver a sentir todo esto, yo he sido una persona que siempre ha enfrentado los retos dando la cara, sin esperar, por que se que el tiempo, así como puede ser enemigo, puede jugarnos con nuestra cabeza de forma cruel hasta ponernos de rodillas.

Pasaron muchos años para sentirme así en esta ansiedad de vivir, de sentir, de volver a tocar, abrazar. No se que pensar, no se como actuar, me cuestiono si es parte de ser intenso o algo por el estilo.

Asimilo lo que me pasa con el karma, pues he estado al otro lado no hace mucho, viviendo la realidad de otras personas a las que quizás herí con esta actitud que hoy vivo yo.

Es curioso como funciona el universo, he conversado conmigo mismo, en la ducha mientras espero que el agua haga su parte y me aterrice, siempre me dijeron que soy un buscador de respuestas y es por ello que ahora me encuentro en este lugar, donde solo trato de buscar alternativas en búsqueda de la verdad.

La verdad que necesito encontrarla de la fuente, no quiero suponer mas o crear muchas historias y dramas en mi cabeza sobre algo que no se, pues dicen que nada se pierde al preguntar y eso es lo que voy hacer.

Tengo claro que existen solo 2 tipos de respuestas y para cada una de ellas debo prepararme, los dos escenarios ya los he planteado en mi cabeza, las dos sensaciones y posibles consecuencias también.

Se que tengo mucho que trabajar, se que quizás solo no lo puedo lograr, se que mucho de fuerza interior debo tener para superar mi pasado, las huellas o cicatrices que me hacen cometer errores a diario y no me permiten ser a plenitud.

Debo afrontar la realidad como venga, ser practico y consiente que no debo convencer a nadie de ser una elección,  aceptar las decisiones de las otras personas para poder continuar en este camino.

Confío en que podré ser lo suficientemente resciliente para poder asimilar la vida, los destinos, dicen que todo esto esta marcado, pues espero que esta pagina de la historia sea cual sea el desenlace, me sea favorable y con eso no quiero decir que sea correspondido, solo quiero que la verdad venga a mi.

........ 5 años mas tarde....!

Lo que vino después de ese texto fue toda una crisis existencial que duraría un par de años, un madrazo que de forma abrupta me puso de rodillas ante la vida y la desazón por pretender convencer una idea, un camino un proyecto de vida que en su momento fue tan solo eso, la presión por un SI cuando todo estaba mas claro que NO.

Pese a todo ello, lo repetí un par de veces mas, ahora al leerlo recuerdo el escrito sin dolor, con algo de risa por que realmente comprendo como podemos alborotarlo todo por algo, por alguien, por una idea, por aferrarnos a lo que no nos pertenece, por esta constante lucha de querer tener algo que no esta dentro de nosotros y que jamas podremos controlar.