Esos dias en los que no te puedo encontrar

Hoy como hace mucho tiempo quiero escribirte, por que en realidad no comprendo por que este momento es tan ausente de ti, son esos días en los que me siento mas extraterrestre de lo normal, esos instantes en que transito por la vida, sabiendo que todo mi actuar y mi sentir son parte de un propósito diferente y en ocasiones incomprensible. Pero mientras vivo la vida escuchando y mirando comportamientos distintos solo me queda fingir lo que tenga que hacer para pertenecer momentáneamente hasta que me empuja a salir corriendo, a ver como la vida que quiero no esta en función de una generalización de lo cotidiano o del ser y estar del común de los humanos.

Puede sonar a falacia o a un cuento inventado para justificar los miedos, las dudas y las contradicciones, como me dijeron hace un día a mis inseguridades o falta de humildad, y esto basado en la premisa de tener una certeza fuerte de que la forma en la que estoy sintiendo los días lleva mucho mas de lo que sensorialmente las personas sienten y en base a ello actúan. Mi criterio no es una imposición ante nadie, es una certeza de mi ser, tratando de contarme el por que soy tan diferente.

Sigo aquí con la misma rutina, bebo esa botella de espumante azul que tanto me gusta, la vela acompaña mi oscuridad plasmada de silencio y soledad, un chocolate para tener algo de calor en este frio sin ti, y cada vez que te vuelvo a pensar no recuerdo como era tu rostro, o tu tono de voz, si tan solo pudiera recordarlo quizás podría identificarte y encontrarte, no importa las veces que me digan que no se debe buscar, llevo años esperando coincidir y que vengas apoderarte de mis espacios, de mi mente y seas cómplice de mis días.

En sueños y mientras divago por la vida, buscando respuestas trato de conversar contigo y contarte mentalmente como ha sido mi día y cada una de esas cosas que tu sabes alimentan mi ser, me haces tanta falta ya no desde la necesidad, sino desde lo divertido y sentido que es estar en presencia de ti. Sigo mi camino y hago que las cosas pasen, intento cada vez mas modificar ciertos patrones o ideas que me den una nueva luz, esa luz que nos permita alúmbranos las veredas y encontrarnos desapercibidos solo con las ganas de ser parte del segundo que acaba de morir.

De una u otra manera tengo esta sensación de sentirte cerca, o esperanza de que estas por llegar, de que al igual que yo sigues la vida tratando de descubrir algo que pueda devolvernos el camino. Cuanto tiempo mas debe pasar, cuantos labios, ojos y olores debemos contemplar hasta poder sentirnos en plenitud de ser, esa que solíamos hacer mientras hablábamos sin palabras. Que no daría por que fuera pronto, que llegues a mi vida como aquella vez en que rompiste todos los esquemas y sin dudarlo cobijaste cada uno de mis pesares mientras me decías bienvenido.

Recorro el mundo pensando que quizás en uno de esos espacios inimaginables de tiempo, vas a estar, vas a saber reconocerme y por esas cosas mágicas del universo sentiríamos que la vida se detiene mientras nos permitimos soltar esas maletas del pasado que tanto nos han alejado. Cada sorbo de vida en este departamento sin ti suele tener un aroma de silencio de introspección abundante por que tiene mas opción para no pensarte.

Estoy listo desde siempre, y eso hace que te busque en otros labios, en otro cuerpo y otra piel, no hace sentido mas seguir pretendiendo que seas tú cada una de esas almas que llega a mi vida, mientras apago los amores y abandono mis sentimientos al no sentirte más.

He tratado de hacer una vida equilibrada en estos días, comparto cada centímetro de mi vida con cualquier persona que pretenda ser parte de ella, o que la empuje a serlo, no las idealizo pero si les doy un lugar de extrema importancia, permito en excesos sentirlas, no dejo una respuesta inconclusa e intento saber sus intereses, hay días como hoy en que solo quisiera que aparezcas y me evites este escrutinio interminable, es cansado que no sean tu, pero comprendo al mismo tiempo que así tiene que ser.

Cuanto tiempo mas de vida tendrá que pasar me pregunto, es que acaso se suelta la idea de ti y quizás el universo haga su magia? no se de que va todo esto como muchas veces lo he manifestado, pero muy dentro de mi, sé, se siente que ya es hora de volvernos a juntar, ya la vida misma nos dio la oportunidad de sentir todo aquello que nos rompió el alma o en su momento nos colmó de amor.

Ya no quiero asociarte a otras personas que llegan y sin permiso pretenden ser tu, solo por un instante, solo por un tiempo de vida que les permita identificarse con una idea del amor, no quiero esperar ser parte íntegra de un todo en la vida de alguien mas, siento que es hora de empezar a juntar esas piezas del rompecabezas que solíamos bromear mientras visualizábamos la vida. Quiero poner limites a mi desesperación por encontrarte, por verte donde no estas. Quiero que vengas ya! por que el tiempo ha sido suficiente para sentirte lejos, nos merecemos ya acompañarnos.

Sigo escuchando esas canciones que en su momento me hacían imaginar como sería encontrarte y sentirte como aquella vez, en esa vida en la que pactamos volvernos a sentir, no lo he olvidado la verdad, y es por ello que mis números interminables de intentos por ser feliz me llevan cada vez mas a seguir intentando, pese a la critica, al juzgamiento a todas esas veces en las que me ubicaron en un lugar al que no pertenecía.

En poco iré a dormir, quizás escuchar música mientras finjo demencia de no extrañarte, escondiéndome de la vida cotidiana de un humano imperfecto que siente cada día mas que no encaja, y no por que no estas hoy aquí, sino, por que la vida contigo se siente mejor. Vuelvo a poner mi confianza en alguien que no puedo ver, ni sentir, solo con esa sensación interior de que mañana, sí, quizas mañana algo será diferente.