Entre el miedo y la renuncia

Como sería si pudiéramos reconocer si lo que nos habla desde un lugar desconocido es nuestra mente en modo supervivencia y llena de miedos e inseguridades o es ese yo que existe en una dimensión diferente queriendo cambiar el rumbo, pararlo, modificarlo o tan solo alertarnos?

Se puede llegar de tanto introspectar?, se puede con respiraciones lentas?, con mantras? con psicólogos?, con mediums?, con hipnosis?.....cual es la respuesta a la gran duda existencial que tenemos cuando algo susurra al oido y no sabemos exactamente de donde viene y que propósito viene acompañado.

En ocasiones entro en conflicto por que no logro encontrar esa sutil diferencia entre estos dos protagonistas de momentos, no es que lo quiera evitar para sentirme mas seguro de lo que hago o pienso hacer, es tan solo charlar de frente, quizas la vida dejaría de ser tan incomprensible, quizas....podamos tener la confianza necesaria para renunciar a lo que debería suceder, quizas podría aquietar el rio o ralentizarlo para saber si es hora solo de flotar en al agua en lugar de ir en contra de la corriente.

Respuestas anticipadas......adivinar o predecir lo que puede suceder, como jugar a las apuestas y perder toda la estabilidad emocional que genera el solo estar, pero que en el fondo no basta con estar en un mundo individual porque tiene que experimentarse como tal y en ello,......en ello se encuentras muchas carreteras que recorrer algunas con baches, otras con clavos que te obligan a parar ante lo que no pudiste prever, aun que se sentía familiar, lo sabias en otras palabras.

Y es esa pausa la que encuentra el espacio para la vulnerabilidad, para la duda, el sentido de orientación perdido, el sol que pega fuerte la medio día, la lluvia inesperada al aterrizar y todo lo que conlleva no solo cuestionar lo vivido, sino mas bien tiene un tinte de "que es lo que ha pasado"? "por que lo he permitido".....he dejado que la mente juegue conmigo, que me tenga con desconfianza o con una espera que se siente interminable......ese algo dentro de mi debatiendo entre si, no, bueno, malo, entre tener miedo o renunciar a lo que pueda pasar, sea cual sea el resultado.

Y puedes cambiar la llanta y avanzar, creer que no se volverá a bajar por que comprendiste que la carretera tiene estos imprevistos, que nadie para ni siquiera a preguntar, porque todos llevamos prisa en el vida, llevamos esta urgencia de llegar.....de volver, de tener, pensando que una vez ahí en ese supuesto destino algo transformará nuestra existencia para permitirnos hacer las pases con lo que no sabemos, lo que se escapa de nuestra forma de sentir la vida.

Ayer, mencionaba una idea que esbozaba el dejar de ser quien soy, lo que creo que soy, es que realmente quien soy me volví a preguntar en silencio?. Si me quito las etiquetas, las sombras de lo que llamamos pasado,  sin la estructura social, acompañado de este constante empezar de nuevo que se repite una y otra vez.  Es esta forma precisa que he encontrado de incomodarme cada vez que hay demasiadas respuestas en el aire que no forman una sola oración de futuro, que futuro? que certeza tenemos de despertar al día siguiente mencioné.

Uno piensa que sabe cosas y las comparte, pero sin eco, sin retorno, sin debate, sin análisis de otra alma, todo ello se desvanece y solo queda mas dudas si eso es real, si es que acaso tiene atisbos de certezas o son solo dudas existenciales de la propia naturaleza de ser humano. Pero luego....llega la pausa y la quietud del estomago que ordena al cerebro y a las viseras liberar lo que resta de emociones no consentidas, que vienen a ser parte de e instante que acabo de notar que se ha extinguido.

Hay ideas, pensamientos que parecen que tienen sentido, que tienen un origen, que se sienten reales, como premoniciones de algo .......pero también a la par juegan en la mente con una proyección un tanto diferente.....mas bien dicho, muy diferente.......donde el miedo, la incertidumbre a una posible escasez paraliza el sentido común y obliga a la quietud permanente a la duda y desconfianza y ello a su vez deriva a ser parte del juego de forma mas inconsciente con un que mas da como bandera......a media hasta porque de cualquier manera se que he claudicado a lo que en parte ya la vida me había enseñado, queda solo como una tarea repetida con un mismo resultado.

Guardaré silencio, aprenderé a respirar mas lento, en teoría eso puede contribuir a que si renuncio a algo... lo haga de forma consciente, que si me aviento a un nuevo reto no sea por carencia.....ya no quiero pensar en las infinitas posibilidades de que eso pase, hay algo de cansancio a la expectativa del mañana que se va robando de a poco las ilusiones que dan la certeza exacta para solo seguir poniendo marcha automática y dejar que lo que ya esta escrito se manifieste.....no pelearé con ello, dejaré que suceda de la manera exacta que tiene que ser, sin mi interferencia excesiva, sin tener el as bajo la manga, el plan b...c....z........y cuando suceda ...en el tiempo que se esta por venir actuaré, por la sencilla razón de que lo obrado, lo vivido y lo hecho ya ha sido parte de aquella decisión tomada inclusive en los momentos de mayor incertidumbre pero alentados por la certeza de querer vivir lo que se siente a experiencia.