A escondidas

Me di cuenta que me la paso escondiendo, prefiero estar a solas esté donde esté, pero porqué? o para qué?, es algo que me lo vengo preguntando.

No he tardado mucho tiempo en darme cuenta de donde viene todo esto, los espacios que creé y/o los que abandoné al mismo tiempo, fue con la ayuda de un par de datos sobre mi pasado, mi niñez y la forma constante en la que la vida misma me ha llevado por estos caminos donde todo sabe mejor cuando estoy en mi sitio seguro, en el espacio que he creado para mi, ese lugar donde no existe ruido, halagos, mentiras, elucubraciones, comparaciones y luchas constantes por determinar quien tiene la razón, quien da mas, menos, o a quien se le debe hacer caso. 

Si, es extremista, pero el mundo es como es en todas las partes del planeta, ahora si puedo decir que he podido estar en lugares opuestos, en culturas totalmente diferentes....pero que al final todos hacemos lo mismo.....es aquí donde encuentro como funciona el sistema que se ha creado para mantenernos atrapados en un querer infinito, eso que no logramos llenar por mas que tengamos lo suficiente para......por que ese para es tan diverso como humanos recorriendo el mundo que a todos nos pertenece.

Para que me escondo?, al inicio pues fue un proceso de total introspección, que buscaba saber o entender mejor que es lo que pasaba, para que habia llegado a esta experiencia y como es que todo empezó. No busco saber como termina pues tengo clarísimo que eso no lo sabré jamas, pero mientras voy respirando me doy cuenta que de una u otra forma esta actitud que tengo con la vida me ha permitido tomar decisiones que para mi saben muchas veces a riesgos, a incertidumbre.....encuentro como un patrón a seguir esta facilidad que tengo para decir si a lo que no se, a lo que pretende que pudiera ser y en ello me aferro día a día, no para que funcione, sino para no perderme la experiencia del intento.

Pero no siempre sucede por que para estar presente hay que ser parte de la convivencia social, lo que implica: hacer cosas, moverse, actuar, caminar o correr....y es ahí donde vuelvo a mi escondite por que no cuento ahora con las herramientas del mundo moderno que me permitan y al menos enterarme de lo que pasa en mi propia ciudad, todo me resulta distante, ajeno pero al mismo tiempo me da un baño de verdad sobre lo que estoy haciendo o no al respecto.

Como en uno de mis tantos re-inicios considero todos los escenarios posibles y lo que debo hacer para volver a conectar socialmente o para encontrar darle forma a esta manera de aprender de la vida, de las cosas, de los lugares y la gente. Me gusta esta forma de ser consciente de mis propias actitudes, cuando voy al supermercado, cuando quiero comprar algo o cuando me avergüenzo de estar....como una especie de inseguridad infundada.

Lo mejor que me puede pasar es esto, darme cuenta desde lejos, mirarme sin juzgar solo comprender un poco mas como un observador externo, que hago, que callo, que pienso y como dejo que la vida me lleva a donde mis decisiones así lo permitan. No me juzgo, no me arrepiento, ....pero si me lleno de emociones que hacen que mis días sean un va y ven de sensaciones que no entorpecen mi camino, pero si que me hacen dudar.

Salir de mi madriguera, salir de la barrera mental que yo mismo me he puesto, para confiar, en que lo que tiene que suceder ya esta creándose, básicamente por que he hecho mi parte, la de moverme en formas tan drásticas que no se pueden homologar a caprichos o rabietas, este deseo de sentir como es estar en otro lado y enfrentarme a los retos si que me da vida, a la par que me aquieta por incertidumbres momentáneas.

Esta experiencia humana es interesante cuando la comodidad se acaba, cuando sabes que ahora si todo depende de ti, de lo que estas dispuesto hacer para dejar de esconderte a la vida, a la estructura sin querer pretender ser parte inclusiva pero si al menos participativa. Me lo estoy planteando muy seriamente como parte del proceso de adaptación de un nuevo estilo de vida, una nueva sociedad y sobre todo mercado de negocios que es lo que hago para contribuir a este buen trato que considero es apropiado en mi presente.

En total sinceridad se que regresar a ello no estaba planeado, pero al menos existe una posibilidad muy manejable, que es hacerlo de cero, como un usuario de primera vez.....manteniendo la idea o filosofía que tengo, lo siento como pretender encontrarle el uso y usufructo a ello, mas que a un beneficio banal o condicional para pertenecer o ser parte de algo o alguien Y al final sentir que no me he traicionado o dejado seducir por algo que se ya no hace sentido en mi presente.

Si lo llego hacer, pues el tiempo lo dirá se que ahora las manillas del reloj y las cuentas no dejan de recordar que la acción es lo único que puede mantener la libertad......ésta que he venido disfrutando los últimos años de mi vida y que en este preciso momento puede contarme un capítulo aún mas interesante.... si decido dejarme ayudar, algo que me cuesta por esta sensación de no querer ser carga de nadie .....que viene arraigado desde mi niñez y que ahora sé hay que darle vuelta a la página, entender que ya pasó....abrazar esas emociones y dejarlas ir para yo dejar de esconderme.